Fifi's Blog

Waouh, je suis retombée sur mon blog par hasard, suite à cet article de Rue 89 sur les blogs du cimetière numérique. Et pis j'ai vu. Comme un voyage dans le temps, je me suis reconnectée à l'ado mal dans sa peau.

Aux lecteurs égaré sur mon blog, qui on eut la gentillesse de me lancer des bouées de sauvetage, je tiens à vous remercier. Et aussi à vous rassurer. Je doute fort que vous repasserez par là, mais si c'est le cas, si un ado mal dans sa peau venait à passer, sache que tout s'arrange! On pense à la mort, on la désire, on croit que c'est LA solution. Ben non. Un psy, des médocs, une thérapie, c'est ca la solution. Pour s'en sortir, il faut se laisser faire. Au début je me disais en allant chez le psy, "mais ca sert à rien, de toute façon, je suis comme je suis". Ben non. Etre dépressif c'est une putain de maladie. Et en parlez aux amis, ça aide, mais le mieux, c'est d'en parler à un psy. Alors on se sent con, à tout déballer à quelqu'un d'impassible. Et puis on commence à aller mieux, a avoir des projets, a envisager l'avenir de manière positif. Juste s'imaginer dans le futur. Juste penser au futur!

Mon père est mort depuis bientôt neuf ans. J'ai connu des hauts et des bas, mais j'ai avancé. Je suis étudiante, je viens de terminer mon master 2 de droit, et je passe le barreau en septembre. Le bonheur semble toujours brumeux, mais franchement, on ne peut connaitre son avenir, alors autant l'imaginer de la meilleure des manières. Malheureusement, la dépression est une maladie terrible qui m'a poursuivie pendant des années. Elle rend la vie triste, ote tout espoir, bouffe la personnalité.

Franchement, je comprends pourquoi je n'avais pas d'amis au collège. une nana de onze ans souffrant de trouble post traumatique, ainsi que d'une dépression, c'est pas très amical. Ni avenant. Alors aujourd'hui, je viens le clamer haut et fort, je suis heureuse!

Du coup, j'ai beaucoup moins de chose à raconter. Qui veut entendre parler de mes préparatifs de mariage? ou de mon inscription à la gym, pour déboulonner mes kilos de stress? Je pourrais vous poster des photos de nail art. Mais franchement, je suis nulle en photo...

Pour tout ceux qui souffrent, qui prennent leur médoc automatiquement, boivent pour oublier, pour toutes les personnes dépressives, je sais que c'est dur, mais il faut demander de l'aide. se reconnecter à ses émotions, les accepter, retrouver le bonheur de vivre. Ca me semblait impossible. Ben finalement je l'ai fait!

quand la tête sort du trou, et que les yeux s'ouvre sur le monde, on se sent libéré d'un poids.

Bonne chance à tous

Je dois avouer que ça fait bizarre. Comme un coup au coeur, une sensation de repartir si loin en arrière. Les choses ont changées depuis, le monde dans lequel on vit. Moi, les affres de l'adolescence partent en morceaux derrière moi, le monde de la blogosphère s'est magistralement ouvert depuis mes premiers post en 2004. Et j'ignorais que ma petite chose se baladait faisant son petit trou dans le web! Heureusement quand ça arrive au gens de regarder dans leur boite de réception contenant plusieurs méga d'e mails, chaines, spam et autre pub, comme moi (je vous laisse imaginer l'état de mon appart si je fais ça tout les 3 ans!) et de retrouver ces perles!
Cher solstyce, je n'avais pu retoucher à tes charmants e mails. Et je te remercie pour ce que tu as fait pour moi, me permettre de m'ouvrir, me donner des conseils, me préparer à la vie. Et surtout m'ouvrir mon blog, m'en donnant les cartes.
Bien évidemment, je n'ai pas le projet de revenir m'installer sur internet, mais parfois on regarde derrière soi et magie, on retrouve un peu de son essence... Perdue? Surement la mort de mon père a agi sur moi comme une éraflure sur une huitre, me refermant un peu plus fort! Mais je dois avouer que la personne que je suis devenue pourrait peut etre decevoir la personne que je voulais etre, mais je suis ravie de la direction que j'ai prise. J'ai compris ce qui comptait le plus, avoir du temps pour les gens qu'on aime, y compris soi, savoir se respecter et suivre ses envies. Et maintenant, ça me plait ou ça dégage. La tentation de rouvrir un blog me titille...après tout, ma vie est légèrement plus active aujourd'hui, et puis vu que j'ai inspirée des séries télé (gossip girl!) je me sens le droit aujourd'hui de poursuivre mon oeuvre...qui sait dans 100 ans, on retrouvera ma vie par bribre, pour dire:" chiottes alors, on s'amusait bien quand on avait du petrole et de l'oxygène!" Bah quoi et même pire, ils auront peut etre besoin de retrouver des recettes de mojito! L'avenir s'annonce dur...
Ira t on encore boire un verre après le boulot pour trouver un partenaire potentiel de galipettes? Où faudra t il attendre une loterie qui vous annonce avec qui et oui, comment, quelle position,...etc ?
Peut on dire j'ai rendue les gens que j'aimais fiers et heureux d'etre avec moi?
Autant de questions qui me taraude...:)
Bon aller je vous laisse réfléchir à ces questions

Ah, enfin seule chez soi!

parents, amis, etc nous foutent la paix pour cette journée mémorable. Aujourd'hui, j'ai l'espoir de voir le dixième episode de la saison 4 de 24...sériue culte et bien sûr, à suspense.

Là, j'envisage un petit séjour à toulouse, puis l'espagne, enfin, si j'ai le temps, la normandie.

Mon expérience m'a apprie que lorsque quelqu'un ne te porte pas dans son coeur, cette situation change rarement. Mais c'est vrai que parfois, on aimerait pouvoir donner une certaine image. C'est ce que j'ai fait, et la personne n'a pas eu l'air de m'apprécier. A l'heure actuelle, cet homme me hait. Ca m'apprendra à vouloir être "mieux".

Donc, comme on dit "chassez le naturel, il revient au galop". Voilà, la leçon du jour.

Quand je mens, ce qui est assez rare je ne fuis pas le regard, je fixe ardemmant mon interlocuteur, mi repentive, mi diabolique.

Mentir ne me fait pas plaisir, c'est abuser de la confiance, du pouvoir que l'on a sur l'autre. Malgré tout, j'ai souvenir d'avoir menti. Quand le besoin se fit.

Je retrouve la joie de vivre que j'avais avant, même si je suis embrumée. (super, un néologisme!)

La chimio de mon père n'a pas marché. On essaye un nouveau traitement. J'espère que ça va marcher, même si ses chances de survie diminuent progressivement. L'espoir fait vivre, alors on n'arrête pas de se battre (malgré le défaitisme ambiant).

Fifi

C'est impressionant la capacité qu'on a de faire du mal aux gans qu'on aime. Il suffit d'une remarque mal placée, voire de la vérité pour faire souffrir quelqu'un. So easy.

Alors, on peut dire ce que l'on veut, mais parfois, mentir ça vaut mieux. On se jure vérité et amour, mais arrivés devant les problèmes, on sent bien la perplèxité s'emparer de l'autre, son regard qui cherche un appui, qui vous fuit. Tout son corps vous parle, avoue sa peine. On se sent triste à en mourir. Plus on aime et plus on blesse facilement, plus on se blesse facilement...Est ce que lui faire du mal, c'est pas une manière de s'en faire?   

Donc, parfois, le mensonge est plus bénéfique que la fucking vérité. Oh, bien sûr, moi, j'ai pas ma langue dans ma poche. Mais, mes conneries devraient rentrer dans le livre des records!

Bon, ça y est, tout est avoué. Pourtant, quelque chose semble cassé.

Fifi

Vous êtes vous déjà sentie mal d'aimer?

Ben, voilà pour moi. C'est là, que j'ai envie de devenir une autre, plus heureuse, plus joyeuse, une vie plus excitante.

Alors, c'est décidé, je vais écrire...vu que je peux pas matter battle royale, je vais me recentrer sur des voies plus traditionelles, une pitite manucure...n'importe quoi pour oublier que quelqu'un possède la moitié de mon coeur et la gâche d'une manière si terrible. Dreadfull...

C'est que je souffre . Je crois que ça vient de moi. Mes médicaments ne servent à rien. J'ai besoin de me sentir vivre. C'est décidé, j'écris, au moins pour penser à autre chose qu'à matendre moitié (ben oui, je joue pas d'un instrument, et les brosses à dent électriques m'ennuient profondément)                

Fifi

Voilà, ça va mieux...je suis heureuse.

J'ai pas trop le temps de blogguer, mais juste un passage pour rassurer mon monde...

Voila, c'est officiel, je suis folle. A moi, les bons petits chocoprozac et delixomil...Je blague, mais sérieux, ça stresse...en même temps, je savais que je finirais dans un sale état.

Je suis différente...peut être parce que mon père va ...mourir, ma mère...se suicide lentement psychologiquement et moi, je meure...de jalousie...

Ma vie entière tiendrait en un mot: douleur...

Alors, faire des enfants?

Une amie m'a sortie un jour: Inutile de faire des enfants, cette vie est si horrible...
En veux je à mes parents de m'avoir donnée le jour? Mon amour, tu dirais que c'est bien, c'était bien, car je fais ton bonheur,..mais qui fais mon bonheur? Tu me suffis? Oui...enfin, oui, j'en suis sûre...pourtant, tu sais, c'est pas facile, d'être heureuse, en ce moment...je voudrais être morte, parfois. Oh, pas quand je suis dans tes bras! non, là, je suis la plus heureuse sur terre. Je veux dire loin de toi, seule, perdue dans l'univers...je me sens, comme perdue..quand j'ai écris sur mon bras ces mots...je voulais que tu les vois, mais j'avais si honte. J'ai de la valeur à tes yeux, mais saches qu'à mes yeux je ne suis rien de plus qu'une merde insignifiante dans l'univers. Tu me donnes le sentiment d'exister, de n'être que la plus belle, la plus forte...mais si tu savais toutes les épreuves que la vie me jettes en pleine gueule!!! Toi aussi, je sens que tu as souffert. Alors comment fais t on? On oublie tout?

Moi, je me sens incapable d'oublier...tu sais
Tout ce qui ne tue pas rend plus fort...jusqu'à la prochaine fois. Alors ne me laisse jamais, jamais tomber..tu sais, je meurs sans ton amour..Je n'ai jamais eu autant besoin d'aide, et tu es là.Tu m'as rendue dépendante à toi...j'aimerais pouvoir te dire tout ces mots, mais j'en suis incapables, tellement,fatiguée de cette vie.

Ne m'oublie pas, plus.

Hier, on m'a demandé, qu'est ce que c'est que vivre.

Moi, je m'improvise philosophe assez facilement. Alors, évidemment, je me décide à y répondre maintenant, là, tout de suite. Parce que l'impro, c'est jamais que la merde qui parcourt nos esprits entêtés.

J'ai dit "vivre c'est savoir exister"

Mais au fond, je crois que camus a raison: vivre, c'est vivre dans l'absurde.

Ou bien il faut apprendre à vivre...non, c'est stupide, vivre, c'est dans nos gênes...on nait avec ce savoir.

Et pis zut, je suis dingue, je vous croie, je suis névrosée, obsédée...rien qu'à me voir ne penser qu'à lui, j'en deviens dingue.

Donc, vivre...enfin, c'est bizarre, mais quand il est là, je pense plus normalement, et quand il n'est pas là, je pense à lui. Je me souviens, on sortait pas ensemble, et il m'avait sorti "on est des ames soeur". C'tait de la drague, quoique il est très honnête (très romantique) et moi, j'avais adoré...bah oui, t'avais raison, t'es mon ame soeur!

Enfin, vivre...vous connaissez kafka? oui, bien sur...et ben, voila, lui, même si ça parle pas de ça, je sens qu'il parle de la vie...le sens de la vie,après tout, ce n'est que les priorités..peut être qu'à l'heure qu'il est, je serai morte, sans toi...ou bien, désespérée. Enfin, toi aussi? Bon, j'avoue, c'est con, je n'ai qu'un petit cerveau et une scoliose, tu comprends?

Enfin, je t'aimme. Voila, le verbe aimmer, encore plux fort qu'aimer. Je t'aimme à la folie.

Que dire...j'en ai marre de ma prof de français, je suis amoureuse depuis un mois...c'est bo, l'amour, mais je suis tout de même triste..ma mère n'a vraiment pas été cool, dernièremlent. Je dirai que c'est à cause de cette p'tain de maladie, mais là!

Je voudrais vous demander que sommes nous? Moi, je serais bien écolo..non, je blague. Je serai l'inventrice de liter version ++++. C'est pas un bo projet, ça? 2trangement, au début de cette relation, je me sentais vraiment au paradis,..mais avec toute cette pression qui m'assomme, j'ai envie de suivre marine, et de me tailler les bras avec un crayon bien taillé (en cours de grec, évidemment...)

C'est moche..moi, j'ai une autre manière de supporter la pression...ho, c'est pas super à dire, je me ronge les ongles..c'est moche? ça me prend la tête de faire ça...

C'est vraiment fantastique, mon p'tit chéri m'a écrit des poèmes. Et pas de la merde, non,..que du bo, comme je l'aime...c'est vrai , non, que demander de plus?

Maintenant, j'aimerais être belle..enfin, je sais, je suis belle, mais être ça, c'est pas naze..si, jeune, je veux dire. Bon, enjoy notre jeunesse, mais là, je me sens larguée. Je suis bizarre. Mais qu'est ce qui ne l'est pas?

Je veux pas être normale, ni conformiste....
Moi,moi,moi...mais si je ne m'aime pas? Non, c'est une blague, je m'aime du fond du coeur...je suis assez exigeante avec moi même.

J'y pensais: ubris phutéuéi turannon/ la démesure entraine la tyrannie...vous pensez pas? non, je rigole, on s'en fout de ce que vous pensez..au fond, lorsqu'il nous boucle comme des chiens, je comprends, mais venir me dire des conneries comme quoi je suis toujours en retard en cours,...c'est une blague?!? on était allé pisser!!!!

E,fin, voilà, je passe pour une grosse sécheuse devant un de mes profs préférés...et ma prof de far qui m'annonce mon déclin...19 au dernier contrôle commun de maths...que veulent ils de plus??

Je m'en fous, c'est de la tyrannie, de l'abus de merde!!! je me sens si mal...en fin de compte, mes parents préfèrent me voir devant cet ordo plutôt que de sortir....c'est con con...

Quels bandes d'ahuris...moi, je veux mon chéri,...et c'est tout!!! chiottes!!!!

Bon, Dick thé stem, bandes d'enfoirés, je vous enculer!!! merde, quelles succésions affolantes de gros mots!!!

Je sais pas, je me sens moyenne;, en ce moment...va savoir lecteur, ce qui se cache dérrière mes sentiments...je suis pas frets, non plus!

Pffiou, ça y est, ça va mieux...la vérité, c'est que j'attends qu'il m'appelle depuis...plusieurs heures...ça prend la tête, truc de ouf!!!

Le téléphone sonne...espoir...non, c'est pas pour moi...SURTOUT!!!! Allez au diable, bandes de sales vendeurs de merde...non, je rigole, mais c'est juste que l'amour doit m'appeler!!!

Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai un contrôle d'anglais, moi...je dois aller réviser, non mais!

Arf, ça fait du bien, dis donc!!!